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我其实，很想你能听见，安歌。

做过一个梦，梦里坐在木板上在雪地里滑行。茫茫雪原就我一人。天已青黑，想到自己应该感觉到冷，但其实那是一种意识上的冷度。明明不疼，但是风刮过脸的时候，却又觉得自己很疼。天光渐暗，支撑视野的是雪地间探出来的微光，能照出四散的稻草堆，远处好像还有雪兔在一动一动。我感觉自己到了世界尽头。

周六在去医院的地铁上，靠着言嫃低语了一句：

“我总觉得，安歌要醒了。”

“是要醒的。医生不也说好好照顾，多陪他说说话，就可以转醒的吗。”

她揉了揉我的脑袋，带着笑意的言语：

“所以啊，不要担心，安歌，一定会醒的。”

虽然不知道安歌到底听不听得到，但所有人还是当他清醒那样，和他说话。有一回下午，念故事给他听，却看他流出了眼泪。有那么一刹那，还以为安歌到底是装出来的，他难受，装不下去了。但他依旧没有睁眼，却哭了很久。我坐在他身旁，一时不知怎么做。安妈妈去给百合换水，进门听见我着急的声音：

“怎么了，怎么了安歌？怎么哭了？是不是不舒服，你，你睁开眼，你说话啊，嗯？”

安妈妈安慰我，说像安歌这样的病人，有时候是会这样。他们就好像在做一个长长的梦，很长很长。但是有一天，梦醒了，他就能回到我们身边了。我回头望着他，看见眼尾睫毛梢上微小的细珠，装着他的梦境。

一个月后，安歌走了。

白露时节，他做的梦没有醒。他永远，永远地睡在了梦里，留我清醒地看着他离开，清醒地承受这个没有他的世界。

天已入秋，百花凋零，仲秋的风里含着银杏树的淡淡清香。阳光好灿烂，漫过枝头，把这一方天空衬托得益发明亮高远。可我觉得好冷。真的好冷。

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第四十八章　天尽头

所有人都不相信，他竟然选择这样放弃自己。安妈妈一直哭一直哭，哭得没了声响还一直抓着医生的白大褂，让他们赔她儿子。我望着依旧一动不动的安歌，总以为他还在安静地呼吸着。左肩上的被角交叠在胸口，他的左手露在外面。我走到他的左边，给他掖回被角，放回左手。

可是左手好冷。

握着左手，又发现左手腕好冷，摸上左手腕又发现整条左手臂都好冷，摩挲着左手臂才发现，整个安歌都好冷。我把自己轻轻附在安歌身上，才终于流下眼泪。

他没有心跳。

我真的失去他了。

在那一瞬间，有关于安歌的所有都在我脑海里浮动。很怕睁开眼，因为睁开眼，他就不在了。

春夏秋冬，我都爱着他。一年复一年。

可他说走就走了。留我在这里孤独地望着他。

三个多月前，你倒在我的身后，自那以后，就没能再看你睁开漂亮的双眼，让我从你的瞳仁里看见手舞足蹈的自己。曾无数次无数次地想过，安歌醒来后，我们会怎样生活。我不以为瘫痪了的安歌会是一种负担，我只想陪着他。一个一个明天到来，既然它那么未知，我还是愿意相信明天会更好。

我以为这世上再也没有可以分开你我的存在。

可现在，我知道，这病房里每个人只怕都知道，他一定醒来过。

而呼吸器和输液器，是他自己用唯一能动的左手拔下的。没有呼吸器和输液器，他破碎不堪的身体根本熬不下来。我只是没想到，他竟然这样决绝，连一丝片刻的时间都不给我们。

回头看到安妈妈跪倒在地，双手还拽着医生白袍的一角，安禾也跪在她身边，扶着她，却哭得双肩抖动，倔强地不肯发出声响。安伯父呢，扶着靠窗的那道墙，一直拍着自己的胸口，发出低微而短促的哭声。

我呢，我回头又望了眼安歌，想起从前在医务室第一次瞧见他的时候。从窗口打进来的夕阳让他看起来像一幅印象派的油墨画，带着一种似是而非的美，给我一场沉沦，一场地转天旋。

安歌走了，在十月的清晨。

很长的时间里，我都感觉他跟在我的身后，陪我一起上课，一起打饭，我去上厕所，他会乖乖地等在门口，会守在我的床边等着我睡着再偷偷地吻一下我的额头。日复一日，我还是和他在一起，和从前一样。

可所有人都说我不正常。

宿舍里活泼的青椒总是一脸愁苦的望着我，会拉着我到操