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打电话到火车站去询北京到南京市的火车的时间。回答说：10：30。我起来时已经9：40了。我匆匆忙忙做了一翻准备，也没什么可准备的。最主要的是给柳迎风打电话，告诉她我要回趟南京，时间大约两三天左右。具体什么事儿，我没说，也来不及说，也不知道从何说起。只是说，家里有点急事，必须回去看看情况。电话没有听，我只能将这些通通地写在一张便笺上，便匆匆赶往火车站。我想，等回到南京后，我再给柳迎风打电话。

回南京我本打算只呆两三天就回北京来的，可是，一呆就是两个星期。事情真地就如妈妈在电话里所说的一样。我爸并不否认。我爸都把女孩儿的肚子弄大了，再怎么否认也是不可能的。

我不知道谁对谁错。因为我爸妈他们都有自已的道理。我对爸妈的婚姻问题显得无能为力。同时，在南京的这么些日子以来，我一直都受着无能力的折磨。处在那种无力而又能的境地之中，我敢说，这种痛苦恐怕算得上是人生最大的痛苦了，又是最棘手、最难办的问题了。

平时看小说杂志时，总是非常欣赏那些关于如何处理和解决婚姻的办法，因为每一种办法做得都是那样的漂亮，漂亮得跟结婚一样喜气洋洋。可是，真正到了面临婚姻问题，才发现那些所谓的“办法”是不奏效的。离婚有几人能做到离得漂漂亮亮的？真的就一个“离”字了得么？

特别是看到妈妈那副面孔，或者说爸爸的自已也无法主宰自已的情形时，我甚至于情愿看到世界末日来临，情愿看到爸爸或妈妈其中一个死去。

我真是那么恶毒的来想的。但这恶毒并非彻底的恶毒，多少还是带着良心的。在我妈真的死去的时候，我真的好懊悔这样说。

在我心目中，一向坚强、好面子、对什么事儿都拿得起放得下的妈妈，对着左右邻居、同事朋友鼻涕眼泪、不吃不喝地哭诉个没玩，或整日摆出一副痛苦不堪的面孔来给身边的亲人来看。这样也没法解决她的问题。当然，问题的解决方法还是那种固定的“离婚”方式，可我妈觉得离婚有点儿便宜了我爸爸和那芬。我是我妈的财富，我爸当然也是啊。有哪个女人能坦然地做到将自已的丈夫拱手让给别的女人的？所以说，我妈作为一个女人，她没有错，她有权捍卫自自已的婚姻……我爸错了吗？……我糊涂了，思想泛滥而矛盾重重。我妈用折磨自已的办法来折磨我爸。我爸开始有些紧张，到后来即使我妈真的爬到天台顶上骑在栏杆上喧称要跳楼时，我爸也无动于衷，不作任何阻栏了。

但我妈最后还是自已把自已杀了。是割脉自杀而并非从十几层的楼上往下跳的。我妈生前曾有一个好姐妹因为下岗并同时被丈夫抛弃两方面的缘故，就是从自家的阳台上往下跳而摔死的。妈妈那天去看了热闹。看完热闹回来的妈妈说：“真是个蠢婆娘。”妈妈说这话不是我和我爸所认为的责备她的好姐妹不该死之类的。

妈妈说：“怎么死也不能跳楼死呀？！活着都不好看了，干嘛还让自个儿死了也这样的难看？！要是我，我才不会这样死呢。”结果证明，我妈的确没有像她的姐妹那样死去。

可是，死到底都还是一样的。

我回家的一个星期里，家里并没有因为我的回去就解决了问题。相反，越闹越厉害，一点改良的迹象都没有。我只得沮丧地返回学北京。

一个多月后，我妈打电话到学校。我没料到，这是我妈给我的最后一个电话。我妈在电话里用非常温和而明朗的声音叫我回去一趟。我妈的声音虽然不代表我爸有回心转意的希望，但绝对使人相信她想转过来了一些事儿。那就是，她学会了要接受和面对现实。她的现实是放弃。我妈也许答应同我爸离婚。

我从接到电话的当天晚上，就马不停蹄地赶回南京。两个星期之后重返北京。电话里头，我妈的明媚的声音最终是个假象。悲剧最终还是发生了。

回来时我非常沮丧，无精打采，整天整天的也不怎么开口说话，常常一个人跑到天台去抽烟或一个人跑到露天广场一坐就是一整夜。

柳迎风大约猜到在我身上一定发生了令人悲痛至极的事儿了。她什么也不问我，只是默默地坐在我身边，陪我一起沉默，一起抽烟。是的，一天过去了，十天过去了，半个月过去了，她什么也不问我，只是静静的看着我，脸上始终现出很替我担心但却又不知发生怎样的事情的茫然的神情。

我看了，只是苦涩地朝她笑笑，继续一言不发，继续狠命抽烟，继续玩命地喝闷酒。

这天，我照旧坐在天台上，抽烟。