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努力。我当时就经常用力地想着这两个字。我有时会认为东子甚至对于我会造成的伤害都那么*裸地表现在外面。多么单纯又多么不单纯的男人呀！就和我俩*时一样，这个男人从来就不会*裸地表现出自己的欲望和贪婪。他会像孩子偷吃零食那样地索求我的感觉，我心灵、肉体的感觉，好像不那样，他就进入不了我一样。

现在我死了，所有的这一切都已毫无意义。作为一个鬼，尽管我也会悲伤，也会因美好的回忆而欢乐，但那都是无形且缺乏质感的。人们在他们编造的故事、书、影像里夸张地表现什么鬼哭狼嚎之类的状态，其实在另外一个时空里的我们，对人类构不成任何威胁，更别说去伤害他们。回过头来看以前的种种，却仍没摆脱做人时的情感纠葛，对此我是无话可说的。

借用一句话：是人就要假装什么也不清楚，也不要试图弄清楚，否则你将失去，这就是生活。天真无邪是白色，中间人物是灰色，坏蛋是黑色，还有一些奔跑着的红色——唯独没有我的色彩，没有我和东子共同拥有的色彩。

而这一切在我死去变成一个鬼魂后，发生了改变。你由一个主角，站在舞台中央的，突然变成旁观者。而且你还不清楚自己观看的将是一出什么样的戏！刚开始的时候，我总是会忘掉自己的身份，老是想挤进他和周围的人之间，隔断他们，和我活着的时候一样，独自占有他。

在面对芮儿时也如此，对他和芮儿，我有着两种完全不同，又似乎相同的感觉。我现在有时间和机会回忆这两种不同又相似的感觉，东子的抚摸和芮儿的抚摸。同样是在肌肤上的游走，你无法说出有什么不一样，甚至大多数情况里它们激起的感受都是一样的；但的确不同，不一样。我看着他俩一天天走近，一天天来往频繁，我突然开始理解朱小燕的感受和心理。问题是我的难受是双重的。

变成了鬼，我才发现自己原来是个贪婪的人。爱，只要爱——一个人如是说。然而我们都不会去在乎，爱是需要付出，需要巨大的付出的。我看到过我居住的小区里一位丧偶的女人，她一共养了六只京巴狗，其中有四只是两只老狗生的。有一天，其中的一只在小区里被一辆车撞死了，那个女人的悲痛你根本无法想象！她居然抱住那只被撞死的小狗一天一夜不松手，泪流满面神情恍惚。什么人也劝不好，直到她的女儿强行从她怀里抢走了那只死狗，让医护人员给她注射了镇静剂。有些感情是可以假装的，唯独这不能。　电子书　分享网站

第四章　去他的“我爱你”（4）

我活着的时候依附于我的肉躯，死了还是需要有所依附。那么我对东子也就是一种依附，相互的依附。我之所以会陷入痛苦和彷徨，也正是因为这种难以割舍的依附，现在阴阳两重天了，我知道他的存在，看得到他的一举一动，而他看不到，感觉不到我的存在。这就是隔绝吗？

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我坐在斯诺墓旁的石凳上。石凳是青色的石头。而写了斯诺短小生平的墓碑是白色的，给人洁净的感觉。从小，我都是害怕经过坟地的，更别说还在一座坟的旁边坐下来。但此时我不仅不害怕，而且内心还十分宁静。好像那只是一个不太熟识的人，善意地对望了一眼，然后各自做着各自的事。

我开始看格非的一篇小文章，叫做《似曾相识的精灵》。

文章说的是关于一首歌留给他的场景和那不再重回的心理气氛。在寻找、在追忆，还在等待。然后他突然转向了博尔赫斯。说双目失明的老博尔赫斯在一个咖啡馆里接受采访。记者让他谈一谈在漫长而短暂的一生中所感受到的生活意义。他不假思索地答道：“没有什么意义。”此时，咖啡馆里正在播放着一首他所熟悉的乐曲。是巴赫，还是莫扎特？诗人在出神。“不，”终于，博尔赫斯认真地修改了他刚才的回答，“只要音乐还在继续，生活还是有意义的。”

斯诺是一个我完全不了解的人。尽管那洁白的碑石上写着他的生卒年月。但那不足以达成对一个陌生人的了解。虽然这个名字也曾听过。看过。虽然也模模糊糊，道听途说地知道点有关他的事情。但了解一个人需要的东西更多、更具体，要有性格特征和血肉。我在想，我面前的这片普通的土里，埋着的是一个热爱这里的人的身体化成的灰吗？还是安歇着一个仍在跃动的灵魂呢？那未名湖中的水波有没有经他轻盈地掬起过而永恒地不平静？一个人活在哪里，如何活法，有时真是值得思考和认真对待的，而人对于死后埋在那片土地的挑选又是为了什么呢？死，本身就是对生的彻底否定，意味着无法重回的消失。那么