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男狐狸想得出来，不会被挠吧！还好，我看见他活着往回走了。

这时我的电话又愤怒的狼嚎起来，男狐狸紧皱眉头，不是犬吠就是狼嚎，你用正常点的铃声能死的阿！把那群牧羊的藏熬引来怎么办啊？连个肉骨头都没有。我笑着“下次录你的呼噜声”，接通电话。

“我是小白的后妈。从你们结婚起，好像还没回过家见我们吧？虽然现在没那么多礼数了，但毕竟也是终身大事，小白不懂事，你怎么也跟着犯糊涂？小白爸爸很气的，心脏病都犯了，抓紧回来一趟吧。别说是我，否则小白更胡来了。”还没等我回话寒暄，便挂断了，这后妈太效率，忒个性了。

唉，说到底也还是我们没结过婚，经验不足啊。一哭二闹，三不上吊，三喝药的我也要马上回去。民航没有明天的票了，逼的男狐狸买了两张军航的机票往回赶。军航是什么？

车子没去拉萨机场，而是去了170多公里外的机场。1小时40分钟我们俩一动不动的挤在狭小的空间里，想不亲密接触都不行。终于看到机场的指示牌了，车子却没向那个方向开去，一个极猛的直角转弯开进了一个大院了。我想，这应该是一个军用机场吧，一排低矮的大瓦房上戳着一个破旧的牌子：售票处，一架硕大的俄式飞机停在那里。我看了看男狐狸，“你不是想把我卖到阿富汗吧？”

“呵呵，我哪舍得！卖到埃塞俄比亚了，你可怎么办啊？”

“事到如今还能怎么办？帮你数钱呗！”还没等我们笑完。人群一阵骚动，看来终于要登机了，早就等得不耐烦的人忽然跟打了鸡血似的涌到登机口，场面那是相当混乱。我和男狐狸傻傻地站在人群的最后面，还TM相拥着研究这些人要抢什么？

一个穿制服的大兵站在登机口，对着人群大声疾呼，“排队，都排队！挤什么！挤什么！看你们的样子，像什么话！都往后靠，谁挤不让谁上机！”

好多年都见识过这种架势十足的班主任训话了，但谁又听说过花钱搭飞机还要挨训的？不过成果还是可圈可点的。混乱的人群在大兵的训斥下终于大体排成了队。

出乎意料的是那兵又大声吆喝到：“老人小孩先上啊！老人小孩走到前面来！刚才不是有个孕妇吗？也到前面来。”恩？男狐狸你给我买的是公交卡吗？　电子书　分享网站

第十六章　我们的西藏我们的抓狂军航（下）

进了机舱，男狐狸推了推我，问：“你看到操纵杆和仪表没？不是我的幻觉吧？”我笑着点点头，逗他说：“YOU　H*E。”没想到男狐狸还真职业病地顺口接道：“I　H*E。”两个飞行员在飞行中要移交造作权时，交出方说：“YOU　H*E。”，接受方确认说：“I　H*E。”，然后才交接操纵权。

不过笑过了，轮到我傻了，直接能看到驾驶舱，货机阿？

机舱只有靠墙的两边有两排长椅，其余的人都像穆斯林做礼拜时那样席地而坐，怪不得要让老人孩子先上飞机。我正四处寻觅空姐，想着要张报纸什么的垫在地上好坐下。前舱来了一蓝衣大汉，声如洪钟响彻四方：“同志们好！”我和男狐狸又一阵时空错乱，壮汉开场白继续：“啊，这个！咱这是军航，服务和民航的不能比，大家将就点。然后呢，不供吃喝，怕饿肚子的赶紧去买啊。”

话音刚落一片鱼贯而出，而后又一片夺门而入。我和男狐狸还在惊魂未定之际又被一声“同志们好，飞机马上起飞，大家坐好”给吓了一跳。就在众人手忙脚乱的时候，飞机也没有个联系塔台、起飞等待什么的，就直接上了跑道开始滑行。

随着一声“走喽”，几乎是以战斗机拦截空中目标的速度、接近直上直下的角度轰然拔地而起。机身一倾斜，发出超乎想象的轰鸣声，只觉得五脏六腑都随着震动起来，哀家和男狐狸必须得吼来吼去才能听清对方在表达些什么。两边有座位的人还可以勉强对付，而坐在地上的我们无所依凭，只能随着机身的倾斜，左三圈，右三圈地东倒西歪。

这可能是我人生中第一次感谢人多，多亏挤得跟沙丁鱼罐头似的，倒也还不至于在舱内滚来滚去。好容易倒在男狐狸的怀里熬到进入平流层后，揣起狂跳不止的心，惊魂未定的对狐狸说：“你可别学着这么开哈。”

“放心，我不敢。照他这么个开法，先不说扣不扣驾照，投诉也投到我下岗啊。”

刚松的这口气又被那个洪亮的声音给吓回去了，“那个，我们敢时间，决定开快点，大家没意见吧？”　话音一落，我就在想没坐在发动机上吧？不然