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我不知道我的父母用尽了生命在爱我，我只知道一味的索取着我认为理所应当我该有的一切。

……可是我的后悔我的惭愧，再也不可能跟他们说了。

我被转进了军区孤儿院，因为各种各样的原因一直没有被人领养走。

其实孤儿院不苦。

有饭吃有书读有衣服穿……还有玩具。

那些曾经我想要的我都有了。

可我最想要的却再也没人能给得了我。

我努力的读书，发奋图强的读书，我考上了大学，成绩优秀虽然长相不怎么样，但是还是有人看得上我，这让我感到知足。

毕业以后我们就结了婚，因为早读，我二十一岁就毕业参加了工作，成了一所小学的音乐教师。

二十三岁的时候生了女儿，大概是因为老接触小孩子的原因，我的心性也开始变得很小孩，很多时候很以来丈夫，也很喜欢装嫩。

渐渐没有了读大学时候的独断理性的那种气势，加上后来和着女儿一起看动画漫画之类的，整个人变得很二次元，这让一开始觉得有趣后来很厌烦的丈夫越发的觉得难以忍受。

到后来他摊牌，我都还不知道自己哪里出问题了，哭哭啼啼地求他看在女儿的份上别和我分。

但是感情这东西，一旦没了怎么哀求都没用。

连女儿的抚养权我都争不到。

那座我以为已经重新建好了的房子原来根本没有建牢。

我以为可以全身心依靠信任的人其实根本不喜欢我这么样的人。

我以为会理解我选择跟我的孩子原来早就知道他父亲有外遇，并且比起我她更喜欢不会干涉她任何的阿姨。

我的自以为让我狼狈不堪。

领导看我确实没心思教学，给我停薪留职放一段长假。

我收拾收拾东西，跑去了汶川山里度假。

可结果假没度成。

大地震一来，我给压一石板下了。

恍恍惚惚感觉整个下半身都动不了了。

耳朵里响起多年以前母亲撕心裂肺的呼喊，脑海里都浮现了当时天塌地陷的画面。

这一次……不会有人来救我了。

生命里最爱我的两个人不在了。

没了……

想起前两天跟女儿通电话，她说阿姨对她很好，阿姨做的饭很好吃，阿姨不会唠叨她……

我就开始笑，笑得眼泪流不停。

我多失败呀。

当女儿当不好，当妈妈也不行……

多失败呀……

如果时光可以倒流……

如果时间可以往回走就好了……

我一定不会再那样对爸爸妈妈……一定……一定不会再重复这样的人生了……

我想要，想要抱紧妈妈好好的哭一回。

我明明……其实很爱你们啊……

一错再错的人最终还是回归了死亡。

只是再次睁开双眼的时候，我所遇见的世界，已经脱离了我所预想的一切。

如果用命运来说话会不会显得很虚假？

我走在名为神田优少年的身后，背着沉重的制造结界机器，一步一脚印，身后的世界再也不曾回去。

第十六章　回到正文交锋海带

赶在四点半以前回到了家门。

我默默地祈祷着妈妈还没回来爸爸当然不会那么早回来，刚升职估计很多事情要做。

但是我千算万算都没算出来我哥哥已经先回来了，并且还带回了他的一帮子弟兄在客厅进行学业交流。

现在的状况是我刚用尽了一切办法哄得伊武深司小朋友不报警不掺和山上房子着火的事情，接着再上JP线回了家，结果走进客厅就瞅见了一大帮子网球社的家伙并且对方也在瞅着我看……

两两相望却生出了‘你怎么来了混蛋好糟糕我一点也不想看见你啊其可修’的味道。

哦糟的上帝君……不不不，我是说惨啦如来佛！我还不知道怎么跟一群对我印象一直不好从未改变过的人相处呢其可修！虽然说直接无视他们存在也是可以的，但是以后呢？以后在学校碰面呢？或者说在异地他乡不小心遇见呢？要是我爸妈还在这边上看着呢？难道要我跟两位家长说不好意思爸爸妈妈你们教我的礼貌常识我一下子忘光了……那绝对会被爸爸打一板头的QAQ

我就纠结，很纠结。