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我只顾低头往出走，没有留意和一个正在往校园里走的人撞在了一起。我抬头一看，有些眼熟，他看到我也露出了意外的神色。“你这是要逃学吗？”他提前开口了。“你是……马炎曈？”我很艰难地想出了他的名字。还不到一个月，过去的人和事似乎都离我很远了。他点了点头。我也不知道该和他说什么，继续往出走，从他身边经过的时候，我听见他低沉的嗓音里传来一阵冷笑：“值得吗？你现在还认识自己吗？”我没有停下脚步，可是他的话一字不差地飘进了我的耳朵里。他这话，是什么意思？等我停住脚步，转回身来的时候，炎瞳已经头也不回地走了。

像所有逃课的学生一样，我们只是想离开学校，可是我们并不知道，离开后该去哪里。所以我只能像死了主人的狗那样，本能地守在主人生前的家。

妈妈找到我的时候，我正在阁楼里做几何题，她无奈地看着我说：“以后别戴了，你知不知道马老师为你费了多少心？你这样任性，让马老师怎么和学校里的领导还有其他老师们交代？真是奇怪，你以前不是这样的孩子啊！”

何苦又提到马俊峰？良久，我叹了口气，点了点头。

下午，我被妈妈押送回了学校，教导主任当着马俊峰和妈妈的面，看似和颜悦色、语重心长地讲了一堆替学生着想的大道理，终于放我回去上课了。马俊峰扫了我的高领毛衣一眼，并没有说什么，只是当着教导主任的面让我放学后留下。我知道，马俊峰心知肚明，其实我根本就没有摘下项链。而他所谓的放学后留下，我也再熟悉不过，不过就是在他办公室里做一会儿题。我的转变令马俊峰束手无策，而他也只能束手无策地继续保护我，像是对一样东西付出了太多的心血，已经容不得放弃。

清晨青蓝色的光刚刚打到了我的眼皮上，我便如释重负地睁开了眼睛，我穿好衣服、下了床，身体带着夜以继日特有的沉重和腐臭。有时候，就是在那漫长的像黑洞一般的夜晚，我会觉得我的睡眠是具有独立意志的个体，它自由自在地去外面闯荡，而我只是一个不具有生命体的躯壳。

我爱上了洗凉水澡，刚开始觉得冷得刺骨，令人战栗，可是一旦适应了水温，就会觉得凉津津的，连骨头都干净了，像是一股清泉流进了身体里，心也跟着清澈起来。只有这样才能洗净我身上不得休息的细胞散发出的衰老气味。一晚上不睡和好好地睡了一夜，身上的气味是大不相同的。

洗完澡，我会从冰箱里拿出鲜牛奶，从前，我很少喝牛奶，但是现在那些清淡的蔬菜汁和果汁，已经不能满足我。我的心不知道丢在了哪里，胸口处空空荡荡的，需要填补，冰牛奶成了我的最爱。我只要尝一口，就能知道，这牛奶鲜不鲜，已经放置了几天。如果超过了一天，我会毫不犹豫地扔掉。妈妈说，我的洁癖和古怪越发严重了。也许，牛奶中的络氨酸让我产生了幸福的错觉，哪怕是非常小的。

我不再爱看以前看的书，除了做题就是一遍遍地看波德莱尔的《恶之花》或是兰波的《地狱一季》。

如果你问我，我的“病”是不是好了？虽然现在的我失眠兼更加的沉默少语，但是时间会抹平一切。时间，既是人们的庇护所，也是无情的流沙。

可是，我反倒想要问你一个问题，到底哪一个更加坚固？是这由碳水化合物构成的血肉之躯还是记忆？对不起，我要承认，我并不把轩朗当成自己头脑中制造的一个幻象、一个妄想，他深深地根植在我的心里，活在我的想念中，所以，我把他当成记忆。

也许，你要尴尬地一笑，眼神显得有些躲闪或者不经意间露出了同情，因为你觉得我的病情有增无减。可是，我要说，我并非像个疯子那样，认为轩朗真的存在过，我说他是记忆，只是一种比喻。因为，他很重要——重要得像是我心中最珍贵的记忆，重要得超过这坚固抑或脆弱的血肉之躯。

不过，现在的我觉得，像个疯子那样活着，其实也不是罪大恶极，也是个不错的选择。如果我疯了，我仍然会是个安静的疯子，与人无尤。

露台上、阁楼里、卧室里的花草都被我清空了，暂时放在芳姨那里。但是院子里不能光秃秃的，妈妈让我帮忙选一些花，于是我在院子里种了许多风铃草。

以前我并不喜欢这种含羞搭脑的小花，我更偏爱薄荷、柠檬、白芙蓉、水仙、茶花等等，爱它们的清丽彻骨、风流别致。但是那本浪漫悬疑小说《吕蓓卡》中关于曼陀丽庄园中的风铃草的描述总是不经意间闯进我的