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“噗……”

看见冲进来的医生，阿晨向我伸进来的毒手，我果断一歪头闭上眼，睡着了。

……………………………………………………………………小剧场…………………………………………………………………………………………………………

第一日醒来，场景还原。

睁开眼，四周粉嫩嫩一片，我顿时放下心来。没下地狱就好，我曾经一直以为自己会下地狱。

只有十恶不赦的坏人，才会被惩罚一世或是数世凄惨不是吗。

再看到身上的被子、桌上的花，我竟然有些淡淡的失落。唉，居然这样都能活着，这是小强的命吗？

为什么还不让我为男主以身赴死呢，这不就是我的命运吗，炮灰女配A。

莫非我是传说中杀不死的女主？！

…_…｜｜｜我果然总是想太多……

“醒了？”

我这才发现阿晨，他似乎一直坐在我床边，头发短了很多，不过精神看起来还好。左臂吊在胸前，穿着病人服，其他一切貌似正常的模样。

话说，我自从认识他以后住了好几次院了，确切的说是，只要经常和他见面，我就经常生病，不管我们当时的关系是怎么样。我一个人在成都的时候，虽然也生过几次病，但从没住过院。

我顿时真相了，原来这人是扫把星。

刚刚从阎王殿旅游归来，面对这个共患难的好基友、我爱的男人、讨厌的扫把星病毒，这样的场面，我是不是该做点有意义的事呢？

此刻我浑身剧痛，无处不痛，像是被包裹得紧紧的，似茧蛹一般，僵硬、一动不能动，连手臂、腿都不能动。

我现在能动的似乎只有嘴了。

小时候，我曾无数次幻想自己穿越了，穿越到古代，有温暖的父母、温暖的亲情、温暖的生活，而现在，我似乎已经找到这种温暖了。

可虽说如此，这样的好机会，不用是不是太可惜了。

我就像以前经常要阿晨配合我，两人装作陌生人相向而行，偶遇、搭讪、相互勾搭，或者说些莫名其妙的话一样，我努力张了张嘴，艰难发出声音：“君何人？阎君兮？”

…………………………………………………………………3个月后……………………………………………………………………………………

在病床上躺了一个多月，后被运回华阳，我开始了每天睡懒觉晒太阳的美好生活。

冬天有什么太阳？有也不温暖，我还是打开电热毯睡觉吧。

就这样憨吃傻睡，等我完全病好竟然还是瘦了十来斤，我宝贵的肉肉！不可饶恕！

我开始大吃大吃大吃……

又死过一回后，呵呵，我26岁高龄，已历经死亡三次了。这次，也许真的长大了，也许躺在床上太久了，也许看到了太多人的关心和眼泪，我想了很多很多。

我心底有一块被剜掉的肉，它叫亲情。它就像是世界上最最娇嫩的花瓣，每天颤巍巍一抖一抖，永远是一副软弱、哀愁、脆弱万分的模样。它的血液无时无刻不在悲鸣哀嚎，它拒绝凝块、痂皮，它躲在角落里呜咽啜泣，不触也痛。

亲情，我可望而不可得。

亲情，活了26年，我无时无刻不在计较着自己还需要多少，他们亏欠我多少。

现在，我却变了，我想得更多的是，自己得到了多少。

无关于‘没有谁应该对你好’、‘接受你不能改变的’这些理论，我就是突然想通了。原因么，是因为得到了爱么？爱情、友情，真诚的、虚假的、半真半假的，我得到了许多人的喜欢，许多人对我赞不绝口，他们认为我能干优秀，我也开始渐渐的觉得，也许，我并不像自己想象中那么糟糕。

这些爱、鼓励、关怀、赞美、认可……全是在我进入品尚后得到的。

曾经的我是个悲观而又多愁善感的人，我经常会为了未来某个时间，可能发生的某事而担忧不已，我也知道自己是在杞人忧天，却对此毫无办法。我不停的，为了某些没影儿的事忧愁啊烦恼啊，忧愁啊又烦恼。

前不久正好看到一篇报道，一个心理学家做了一个实验，他要求一群实验者在周日晚上，把未来七天所有烦恼的事情都写下来，然后投入一个大型的“烦恼箱”。到了第三周的星期天，他在实验者面前打开这个箱子，逐一与成员核对每一项“烦恼”，结果发现其中有九成烦恼并未真正发生。接着，他又要求大