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我当时的脑子似乎空白了一瞬，系统重启一遍自动死机循环蓝屏，一系列乱码充斥着我的大脑……

马勒戈壁你哪只狗眼看见老子的肾有问题你才有问题你全家都有问题！！！老子大小便顺畅腰腿有力射｜精量正常才一个星期自X三次一点都不吃力你个庸医居然斗胆在本老子的肾上做问题？！

母亲用充满慈爱和怜悯的目光滋养着我这颗狂躁的心，“都是我不好，当初生他的时候身体太弱，生下他后还怕他营养不足，没想到现在……居然把肾给虚了……”母亲你说归说怎么一副忍俊不禁的样子该死的我没有肾虚啊啊啊啊——！！！

老医生虚情假意地安慰，“没关系，只是虚了一点而已，多吃几服药自然会好的。”

妈蛋！胡扯得那么厉害最后那句才是重点吧老混蛋！

于是我心不甘情不愿地拎了一大包中西混合药回家，虽然吃了点药睡眠时间勉强调整了过来，但这是因为药里含有安眠成分，并不是那什么狗屁的医术高明！妈蛋！

在我万般抵抗之下，母亲终于松口让我去看别的医生，我愉快地拿着医生开的中药倒进药锅里，一只类似蟑螂的虫类掉在了锅边，我观察了它被榨干的尸体许久，问旁边正在捣弄晚饭的母亲。

“妈，这只蟑螂是什么？能吃吗？”

“能吃。”

“哦。”

我果断地装好四碗水盖上盖子，点燃了火才逃到楼上书房牢牢的封死了门！就算老哥用扳手翘门我都不会下去喝药的！！！

医生真是一个比一个变｜态！

☆、2012年2月　（1968字）

开学之初，听说隔壁班转来了一位新同学。在这个阴盛阳衰的学校里，转进来的都是一些女生，男生几乎少之又少，大概是因为不太可能会有家长把自家男丁的前途寄托在这间普普通通的学校里，与其这样还不如倒贴多两万上实验算了。

而这一次，出乎了所有男同胞们的意料。套用网上流行的一句话，这不科学！

这位新同学初来乍到引起了全级女生们的注意力，据说隔壁班女生已经开始以各种方法套近乎了。男同胞只能用愤恨的眼神或幼稚的发泄来表达自己心中的强烈不满！

靠！哪里空降而来的一位极品？！居然斗胆跟咱们抢妞？！隔壁班的一位男同胞这样痛苦而愤怒地跟我倾诉。

每当第二节下课即是眼保健操的开始，此时大家都会抓紧时间跑去厕所，女生们奇迹的安静地坐在位置上，只不过频频往外望的眼神出卖了她们的心情。略微吵闹的窗外忽然间插了一道低沉的说话声，女生们立刻激动起来，纷纷翘首以望，只为了窗外一抹匆匆的身影。

当时我仅仅耳闻过此人，并不知他是否如传闻中如此帅气？

这学期换了一位地理老师，据说是要一直教到毕业的。换掉了那个凶悍古板的老女人，来了一个满怀热血却悲愤现实并且偶尔反党的“青中年”男人。虽然刚来的时候很装腔作调喜欢吓唬别人，但过了几天大家混熟了，就会发现他内心深处一直存在一只蠢蠢欲动的八卦之魂！

据说新同学轰动了全级女生，他老人家笑嘻嘻地说教起来，别老盯着隔壁班的帅哥，虽然他长得确实挺帅，但帅是不能当饭吃的！

一位男同胞举手，老师，你比他还帅！

不不不，我老了，比不上年轻人。

老师你风韵犹存啊！另一个男同胞嚷嚷。

他老人家得意地笑，那是，我这接近中年的男人才最有岁月沧桑的味道，这味道勾人呐！

噫————！！！众人嫌弃之。

下课的时候我正趴在桌上无聊，拉上难得没有趴着的庄岁去走廊吹吹冷风醒醒脑。我昨晚看到一部十分赞的小说，一口气把它看到大结局，结果睡得太晚了。我哈欠连连，抱着双臂搭在栏杆上迷迷糊糊地趴在上面，还不忘和庄岁有一句没一句地搭着。

“诶，我有可能不会参加高考哦。”

我脑子慢慢地琢磨着这句话，一下子醒了大半，惊讶地看着他，“为什么？”

他耸肩，“户口爸妈不肯迁过来。”

“呃……他，他们难道不让你高考吗？”

他无奈地撇撇嘴，“其实他们没打算在这呆太久，最近计划着回老家找工作，所以问过我要不要留在这考，但意思却很明确，即使我留下了，户口他们是不会迁过来的。”

我皱皱眉，有些不满他父母的行为，“那当初还上什么高中？”