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我无精打采。吃过午饭，我穿上一件旧羊毛衫，戴了一顶皱皱巴巴的帽子走出家门。我已决定无论如何我也一定要见那孩子一面。

在离那儿几个街区的地方我下了地铁，我一步步走近那片危险地带，目光警惕地观察着四周。我慢慢地靠近那幢房子，在离它半个街区的地方停了下来。躲在了一个角落里。我在那儿站了很长时间，一直目不转睛地盯着那扇大门，希望那小家伙能从那扇门中走出来。现在外面变得越来越冷，我把领子竖了起来，把帽沿一直拉到贴着耳朵。在那幢覆满了青苔的石制的天主教堂对面踱来踱去。

仍然没有她的影子。顺着道路的另一边，我迅速地走过那幢房子，想看看房里是否有人，但是房间里的窗帘却紧紧地拉着。我在拐角处停了下来，又开始来回踱步。大约过了十五分钟，二十分钟，也许还要长，我觉得浑身又痒又不舒服，就像个间谍，内心非常地愧疚，愧疚极了。

正当我打算回去时，一群小孩子从教堂对面一个拐弯那边冒了出来，他们奔跑着横穿过街道，一边叫喊一边唱着歌。我的心都提到了嗓子眼儿。我的直觉告诉我她就在这群孩子中间，但是我站在那儿根本不可能辨认出她。我马上向另一个拐角跑去，但是到了那儿以后我却发现他们已经无影无踪了。我不禁呆住了，失魂落魄地站在那儿，然后决定等下去。过了一会儿，我看见高教堂不远有一家杂货店。很有可能那群孩子现在都在这家杂货店里。我小心地走到一边的马路上。就在离那家杂货店不远的地方，我迅速地跑上了一个门廊（当然是在街对面），站在几级台阶上，我的心一直在狂跳。

现在我敢肯定他们都在那家店里，我又开始死死地盯住杂货店的门。忽然间，我意识到自己站在这高高的台阶上一定显得很扎眼。我向后斜靠在门上，尽量使自己不太引人注目。我感到自己正在颤抖，不是因为冷而是因为心里感到害怕。要是她认出我来，我该怎么办呢？我该说什么呢？我能说些或做些什么呢？我害怕得几乎要奔下台阶逃跑了。

就在这时，杂货店的门砰的一声开了，跑出了三个小孩子。他们径直跑到了马路中央。其中一个孩子一眼看见站在门廊里的我，抓起两个同伴的手臂跑回到杂货店里。我觉得这个孩子就是我的那个小宝贝。我把视线移开了一会儿，装作对这群孩子的举动丝毫不感兴趣的样子，而是在等我背后房中什么人似的。当我重新朝店的方向望去时，我看见一张孩子的脸正紧紧地贴在玻璃窗上。她在朝我张望。我也长时间地使劲地盯着她，但仍无法辨认出她是不是我女儿。

这时，她把头缩回去了，另外一个小女孩又把头凑到窗前，然后他们一个挨一个地扒着窗户朝我看，最后又都从窗前消失了。

我的心感到一阵剧烈的痛苦。就是她，现在我可以肯定地说刚才那个最先看到我的孩子就是我的小女儿，但是，他们为什么显得那么羞怯呢？或者是因为他们害怕我？

很显然他们感到害怕，当她抬起头来看着我时，她没有笑。她眼睛一眨不眨地盯着我看，以便确认是我，她的父亲。

突然我意识到自己这一身打扮显得有多寒酸。我摸了摸自己的胡子，起码也有一寸长了。我又看了看我那双鞋子和羊毛衫的袖口。真糟糕！我看上去足以称得上是个绑架者了。

诱拐儿童犯！她妈妈大概早已向她叮嘱过无数遍在街上遇到我时，不要理睬我，她会说：“马上跑回家告诉妈妈！”

我难受极了。我拖着沉重的脚步走下台阶。当我刚刚走下最后一级台阶时，对面杂货店的门忽然开了，一群孩子，总共大约有六七个一起涌了出来。他们没命地跑着，好像魔鬼在追逐他们似的。在拐角那儿，他们呼的一下拐了个弯，朝我们曾经一起住过的那幢房子跑去。我注意到我的小女孩似乎在街中央忽然停了下来——只停顿了几秒钟——回过头来看了一下。当然了，也许我看花了眼，那也许是另外一个孩子。我能确定的只是她戴着四周镶着一圈皮毛的小帽子。

我慢慢地走到拐角处，站在那儿，朝他们远去的方向足足盯了一分钟，然后就大步朝地铁站走去。

这是一次多么可怕残忍的经历啊！往地铁站走的一路上，我都在责备自己是多么愚蠢。想想看，我自己的女儿会害怕我，会在惊惧中逃避我。在地铁站里，我站在一台自动售货机前，看上去就像个乞丐和流浪者。也许从今以后，我再也不能见她一面了。也许这将是她所能保留的最后一份对我的记忆。她的父亲偷偷躲在一个门廊里，像个儿童诱拐犯一样鬼鬼祟祟地盯着她看。这看