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天若有情

序

我在读书的时候，从来都没有看序言的习惯。．可是当我开始写我的第一本书我才发现，原来我是这么地想作一个序。我想让我的读者知道，我所写的是什么；我想让我的读者知道，这并不仅仅的是一本书。

这是我的理想，是我一生追求的梦。

相信许多人都记得儿时常被问到的一个问题，你的理想是什么？那时我们总是可以很坚定、很自豪的回答。可是当我们慢慢长大，理想也已经变得越来越遥远，已经不会再有人记得这个曾让自己很骄傲的问题。生活不会存在太多的理想，理想已经在生活中不再留有痕迹。我不知道这是为什么。

是忘记？是迷茫？还是生活的压力让人没有时间再去做梦，去追求？无论怎么样，我唯一可以知道的是，青春不能没有追求、没有理想。

我也曾迷茫。我不知道我的未来会怎样，甚至不知道我的明天应该做些什么。生命的意义在哪里？或许生命本就没有意义。很多人都在问人为什么活着，终归要死，又何须活。生命也许只是一个玩笑。

我很庆幸，很庆幸终于找到了自己的理想。未来的路不再是迷茫，我可以坚定自己的方向。还有什么是比理想更加珍贵的？哪怕是生命，也没有理想重要。人生可以没有爱，可以没有恨，可是却不能没有理想。只有理想，才是灵魂的全部。

理想，多么让人心动的一个词语，让人可以不惜放弃一切。理想的路很也许很漫长，也许有太多的坎坷，可是这一切都不能阻止追求的脚步。为了它，可以抛弃一切，它便已经是一切。

在这本书里，我并没有太多的提及理想，更多的是一些其它的东西。关于理想已经看了太多，我已经没有必要再说。

除了理想，我所剩下的只有孤独。

孤独，或许是它宿命中的情人。理想总是有孤独相伴，太多的时候，只有孤独陪伴在我的身旁。

什么是孤独呢？也许就是已经把这个世界抛弃。它是那么的低级、可笑、愚蠢、冷漠。又还是已经被这个世界抛弃了呢？独自藏在一个黑暗、狭小的角落。

我抛弃了一切，一个人默默的在写我人生中的第一部书。我所得到的，是太多的不理解。人们总是觉得，这是不务正业，一个人又怎么可以不去工作？我无法跟他们说这就是我的工作，我更无法说我是一个作家。至今为止，我还没有一个读者，更从来没有得到过哪怕是一分钱的稿费。赚不到钱，不是不务正业又是什么？理想并不能当饭吃。

我是不是应该感到悲哀呢？只是我却不知道我该为谁而哀。没有人需要我的悲哀，我的悲哀，只能留给自己，我只能在悲哀和孤独中继续前行。若是悲哀的沉默中没有爆发，那就只剩下死亡。

我从来没有奢求过理解，我一直都觉得自己很坚强。我可以不去管别人的看法，不理会别人的冷眼，我可以承受孤独。还有什么是可怕的呢？无论世界怎样，总要有一份坚持留在心间，就像我曾经写的一首诗：

我已经泪眼朦胧/我听到嘶哑的嚎叫/颤抖的歌声/我的兄弟/我们一起醉！/酒能溶解心里的痛/生活也无法让我们趴下/再次倒满酒杯/把嘲笑和鄙夷一饮而尽/酒是苦的/泪是苦的/生活也是苦的/兄弟/我们还有梦—《送给我的兄弟（二）》

有时候我会突然间想起梵高，至少我比他要幸运的多了。起码我暂时还不需要为了填饱肚子而发愁，还不会被认为是一个疯子。

然而孤独又怎么会是容易承受的呢！有时孤独就像一座大山，压得人喘不过起来。男儿有泪不轻弹，可是男人承受的太多，需要什么来释放？无法面对的时候，我也曾默默的流泪，把牙咬碎。只有刺破肌肤的痛，才可以让心里的疼不再那么彻入骨髓。流血总比流泪要好些。

我不敢用酒精麻醉自己，酒精不但会麻醉痛苦，同样也会麻醉握笔的手。

在这样的时候我甚至会害怕。我记得鲁迅曾经说过，谋生之不暇，又何谈艺术。如果理想并不可以维计生活，那我还能坚持下去吗？我不敢想未来。

我自问做不到像梵高那样，可以在饥寒中依然坚持自己的追求。他一直都在坚持，至死也没有看到自己的作品被人赏识的一天。而我又能坚持到哪里？

我不知道会不会有人欣赏我的作品，从一开始我甚至就作了最坏的打算，那就是没有一个人会看我的书。就算如此，我还是握起了手中的笔，不管怎么样，我都会把它完成。这是我的梦，也是我的生命。