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我告诉自己，那是因为还没有看到过一个女孩如此哭泣，子夜从来不在我面前哭，她又怎么会哭？我在想，如果子夜在我面前哭，我一定会更难过。

而后来，她在我面前哭了，她说，你知道为什么我对你总是若即若离吗？因为根本就看不到你的心，岍，你每一次来这里，人来了，可是心却没有带来。

我想不通她的话，我如果没有带心过来，那么我的心，又会在哪里？我，又为何在这里？

然而，看到她的泪，我却并没有想像中那般心痛。至少没有看到你的泪时那样，让我心里绞痛。

于是我又告诉自己，那是因为从来没看到过你哭泣，可是，多么可笑的理由，那只是我自己在骗自己而已。

原来，不知在何时，你早已将我的心，满满占据。

那样无声无息，那样让人措手不及。

但是我知道，你的心里，早已有了一个他。在我还没有察觉，我的心里有你的时候，你已经不属于我了。

我只有做一个大哥哥的姿态，对你付出我无声的关怀。你问我，七年和一个星期的感情，有没有可比性，我不知道怎么回答，我只能对你说，有些感情，就是在不知不觉中产生的，你我都不知，可是却在心底生了根，继而渐渐发了芽。

我一直以为，在我心底生根的，是子夜，可是到头来我却发现，那颗小苗渐渐长大，开出的，却并不是叫子夜的花。

那次你和他吵架，你又跑来吃pasta。其实，那段时间，我很想见到你，我甚至卑劣的想，要是你天天不开心，那你就会天天过来吃pasta，我就会天天见到你了。

可是看到你不开心，我又会心痛，而如果你开心了，那也只有你和他在一起时是你最开心的，那个时候，我却又更加痛。

和子夜分手，我来找你，我说让你过来陪我，你来了，可是我却没有勇气来向你表白。我只是对你说，那个人，不是她，真的不是她……

我知道你不会懂得，我也希望你不懂，那样子你就不会有太多的负担，可是我又多么希望你能懂得？

你的心早已属于另外一个人，虽然我比他先认识你，可是，我还是个后来者。这能怪谁？只能怪自己的后知后觉。

这一份情，在还没有开始的时候，早已结束。我又何必让你知道，何必让你内疚。

忽闻他的死讯，我很震惊，我不能够想像，你能不能熬过来，可是，你那么坚强，一直都是那么坚强的。我想要给你我所有关怀，我想要让你知道我对你的真心。但是，你谁都不理。

我，依然走不进你的世界，即使是在他没有了情况下。

后来，你走了。我一直都没有联系你。

你走的那天，我也去了机场，我站在那里，看着他们一个个跟你告别，我也想出来跟你说上一句话，可是最终，我没有。

只是看着你，头也不回的离我越来越远。

我曾去美国找过你，但是看到你那么用功的读书，甚至连走路也在看着书，而你上学放学，总是有人接送，小阳也和你在一起，我很想出来叫住你，但最终没有。

你的生活，趋于平静，我不应该再打扰到你。

然而我不知道，你那时候那么用功的学习，其实只是为了要去文莱见他。

我知道自己懦弱，没有把握时机去追求自己的幸福，可是我也知道，因为你的爱太深太浓，那里，已经没有我的位置可以留。所以，我将我心里的那份爱，默默留在心底，让它永远沉淀。

终于，还是看到了你披上嫁衣的那一天，我很开心，你的付出，你的痴情，你的爱，终于得到了归宿。

那么，我也可以无牵无挂的离去。

对于一段始终都没有开始的感情，我却也会陷得如此深，我不知道如果我主动一点，会不会也能换得你的爱，哪怕只是一点点也好？

汐琰，如果还有来生，我一定会抢在他的前面，向你表达我对你的爱，即使你仍然不会选择我，即使你仍然不会爱我，但我还是一样不后悔。

爱你，无怨无悔。

汐琰，一定要幸福……

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