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我们没有吵架，没有什麽争执，前几天的夜里我忽然惊醒过来，看著身边熟睡的你，好陌生，我问我自己我爱你麽，我却觉得有点疲惫，什麽时候开始我对你的感情变得这麽沈重，我不知道，我最近不断的强调我爱你，对自己也对你强调。我从来没有爱的这麽被动，什麽时候需要自己催眠自己来爱一个人了？

今天我又没有去车站接你，你说你4点就到了，我没有回你的短信，也没有接你的电话，和我的朋友在咖啡屋坐著，一直到12点才回来。你又生气了……

在咖啡屋里，和好朋友聊著过去的事情，他没有提到你，因为彼此不熟悉，你甚至不被他喜欢。今天的点了以前没有吃过的甜点──朗姆巧克力冰淇淋软心布丁。吃甜品总是让人心情愉快，滑糯的口感让人沈醉～餐厅里一直飘著伤感的蓝调，时间过得很慢……和朋友在一起的时候很舒心很悠闲，而且不用想到你不用想到不开心的事情。

回去的时候在家门口看到你，你闭著眼睛靠在墙边，看上去很冰冷。我没有理你，打算直接上楼，你忽然拉住我，力气之大态度之恶劣让我的怒气瞬间爆发。我没有说什麽，只是甩开你想回家，我有点头痛，昨天晚上没有休息好，今天一天又比较累，我的嗓子也有点痛……你说你有话要和我谈，我让你回去，明天再说，你说什麽都不答应。我不想和你争吵，我有什麽能说的上次就和你说的很清楚了……我站在门口，没有看你，也没有打算开门。你也站著，好像打算和我这样耗下去。我说我今天不想让你进去，你什麽都不说，还是站著……我们之间安静的很可怕。你忽然抱住我，你身上的热度让我烦躁，很不舒服，但是我没有挣开你，你说我身上好冷，我忽然觉得恶心，推开你然後蹲在地上，至始至终我都没有看你一眼……过了一会，也许只是几秒，我被你锤门的声音吓到，然後就听到你骂了一句脏话就迅速的离开了……我觉得我平静下来了……

开门进入房间，打开电脑……没有人陪我聊天，很无聊……很累，但是似乎又失眠了～看了半碟电影，不知道自己看了什麽。想画画，却想不起来上次的颜料放在哪里了，想抽烟才发现打火机也找不到了。不得已，又开始回忆过去，回忆那个他，不小心又哭了很久，终於擦干眼泪，发现眼睛很疼很涩……我想明天还是回去陪妈妈吧……我现在只有爸爸妈妈值得去爱了吧。

6月10日

现在是凌晨，今天朋友生日，喝了不少酒……现在胃里好像火烧一样难受，脸也很烫，我有点困，不过不想睡觉……因为没有带手机，会阿理看到好多未接来电，还有短信。都是团团的。

团团说，本来想好好陪我的，但是没有想到现在发展成这样。明天他就走了，那就给我们一段时间彼此静静吧。好吧……

有些事情的发展的确是无法控制的……今天回家的时候经过一家音像店，随手拿了一部日剧《吾辈是主妇》，回家之後又开了一听啤酒，顺便看看碟，挺有意思的，是宫藤官九郎编剧的，我也想被封印起来，什麽都不知道……

昨天也是很晚回去，端午我没有回家，找了很多理由和爸爸妈妈解释不回家的原因，电话里听到妈妈的声音的时候很难受，很想抱抱妈妈……想起来小时候被妈妈抱在怀里的感觉。虽然是男孩子，但是我妈一直喜欢抱我亲我，在家理还好，在外面会很不好意思，不过我还是很依恋老妈的怀抱的～算不算恋母情节呢？

昨天回家之後，团团又在门口等，我让他进去了。问他想说什麽，他也不说话。我最讨厌他这样，有什麽说出来大家都舒服，就是这麽别扭。我问他要喝什麽，他说：“喝你MB（脏话）”。我很讨厌别人和我吵架，我是耐著性子和他很好声好气的说话的……我忍了，没有说什麽。我问他赖这里做什麽，他却问我这麽晚了干什麽去的，我难道没有自己的私生活麽，我什麽都需要向他报告麽，再说他一张口就骂人……我语气还是很平静的，我说：“我TMD去干什麽～关您什麽事了？”他就怒了，重重的推了我一把，说：“你MB再跟我屌！我C你MD，老子TMD不能管你了是吧……．#￥％……&×（以下具体内容我忘记了）”我真是忍著火和他说话，我就打算进房间睡觉，不想理他了，刚站起来，他就拉著我，我就把他手甩开了。那丫的就把我往墙上一推……FUCK！我背正好撞上墙上的