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时间是无法做到掏空人的记忆的。时间最多只能缓解人的伤悲，这是因为时间一点一点的揭去了遮掩着人们意识上的那块始终不敢、不肯承认现实的面纱的缘故，待面纱被时间彻底地揭去，露出赤裸裸的现实之后，我们的伤悲才会得到缓和。

好长一段日子过去了，我一直都相信我妈妈还活着，待我认清了我妈妈已不在人世的现实的时候，我的心便逐渐地恢复了平静。

我的生活也恢复到了从前，但总还感觉到有些别扭。这体现在我跟我爸之间。

自从我妈死后，尽管爸爸还是一如既往地坚持寄钱给我，但几个月来，我一直没往南京再打电话了。我不知道为什么？是出于恨还是出于别的什么感情因素，我也说不清。

我爸爸是一根筋儿地认为我在恨他、怪他。他几乎每隔一两天就打一次电话给我。电话无非是自责、自怨，懊悔，觉得很对不起我我妈妈，其次是我。那么他就对得起那芬？！

电话里的爸爸的声音沉重、沙哑、一字一顿地，爸爸自责的心是真挚的。但懊悔却有点儿牵强。我不怪我爸。真地，越往后我越不怪我爸。但我也不在电话里直接对他吐出半个说不怪他的字儿。

直到有好一阵子没有接到我爸的电话了，我的心才慌乱起来。我才知道我原来一直都很在意我爸。我想，我爸可能病了。我心里有点乱，我想打电话过去问候我爸，但始终坚持没打。

几天后，那芬打电话来了。那芬说，我爸病了，住院了。但不知怎的，那芬在电话里说的话儿，我有些猜忌，不如说是反感。说不上原由，只是莫名的由心头划过而起的那种生理及心理上的不适。我爸身体一向都很结实，我爸是个吃过苦头的人，吃过苦头的人没那么容易动不动就闹点病出来。我想，肯定是那芬为了缓解我同我爸之间的紧张（准确的说是为了缓解我爸内心的不迎风情愫）而出的花招。

这花招太滥，我不屑一顾地拿着话筒边听边四处张望。

那芬说，我爸是喝多了酒掉井口里去了，黑区区的就踩进去了。那芬说到这里时，我突然一股脑儿的、统统将我对那芬的猜忌撤消。

我急了，喘气儿声儿明显的快了。我想立刻就问那芬，但一时我不知道我该怎样称呼这个小女人。跟我一样大的很可能不久就要同我爸结婚的女人——一旦她同我爸结婚了，她的身份就自然而然地变了，变成了我未来的继母。一想到同我差不多大或者还不足我大的女人变成我后妈，我觉得心里堵得别扭和荒唐。我下定决心，在她同我爸结婚之后，打死我我也不当任何人的面儿承认那芬是我后妈。于是，我什么也不称呼，我把称呼省去了。

（）

“我爸怎样了？”我急了，再也忍不住地脱口而出的问那芬。我只剩下我爸这一个亲人了。

“头磕破了一条长长的口子，缝了七针了……”那芬说着说着就啜泣起来了，然后清了清嗓子眼儿，说：“你爸不让我告诉你，你爸还在为你妈的事儿自责呢。”

我静静地听着。什么也不说。我在心底想，肯定是哪个没良心的家伙把那铁制的井盖儿偷去兑换成几两散白喝了。

“洛科，你别责怪你爸了，好么？”那芬带着请求的语气在电话里说道。迟疑了一会儿，又说：“你爸没错，你要怪就怪我吧。都是我不好，倘若我当初拒绝你妈的邀请到你们店里帮工的话，我也许就不会认识你爸了……你爸是个好人……”

我静静地将耳朵贴住话筒，又开始保持先前的沉默，但聆听得非常仔细。我想尽快地从那芬那里多知道一点我爸爸的近况。

“我爸现在怎么样了？请告诉我好么？”我终于开口了；很有些急切地问。

“病情还算稳定，不过失血太多，要得一段时间才能恢复。”那芬喜忧参半地说。

我又沉默了。心，稍稍放松了一些。

“那……那芬，我求你一件事儿，好好照顾我爸好么？”叫着这名字的时候，我感到非常的不是滋味，仿佛这两个字像一块有棱有角的石头或一根鱼刺一样叫人不舒服。于是我哽咽了一下，又说：“顺便告诉我爸，我不怪他……我也不怪你。”

再接到我爸的电话是在一个月之后。我爸打电话是来征求我的意见来的。我爸想和那芬结婚，问我的意见。说那芬一个女孩子跟了他，有了孩子，腆着个大肚子总然不好……这理由抵得上一切的理由，它就像一个巨大的塞子，堵塞住了我全部的反对的思想的经络。我还能说什么？事实上，我压根儿就没打算去阻止我爸和那芬。我不是