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柔，有力的支持，他的成功是我的，而我的成功必将揉和在为支持他的途中。我只想在平凡的生活中感知生活的真谛，并诉诸文字，以我的眼界。我希望使读我文字的人变成巨人，这才是我能做到的。

想到这些，我就向古净尘说了。可古净尘不知怎么，竟无法理解我这种思想，他无论我怎样陈说，都只坚守初衷，他让我第二天就出发去北京。这使我非　常（炫…书…网）生气和悲哀，我万万没有想到我一直深爱的古净尘竟是如此地专断，不解人情，所以一气之下，我向他宣布我将真的远离他的视点。对此，他并没有任何驳斥的意思，这使我更加忧忿。

带着这份忧忿，我匆匆踏上去往北京的路。但由于火车晚点，我只好一个人在火车站独自徘徊，心想，人心情不好的时候连乘火车都不顺。

我的情绪已降落到极点。

夜幕低垂。我身边的旅客大多各自走上旅途了，独我和几位焦虑者还在各怀心腹事等直达北京的那列火车。火车晚点是一件平凡的事，但在今天，当我和古净尘初次发生不快的时候，我没有心境来谅解它迟到。我没有心境坐在排椅上，像无数等待者那样，做一个属于未来的梦，我所有的心境只是忧烦，只是注泪。我不知道古净尘为什么那么固执，老实说，一旦面临抉择，我还真的有些迷惘，但有一点是肯定的，我离不开古净尘。可他竟然不懂我。在多年前他可不是这样的。

夜色深黑，虽是暮春依然有风寒意深深，我站在检票口，形单影只地对望检票口那长长的烈车轨道。遥想当初，为了前运为了生活，我曾在这里顶着烈日逐门逐户地向人介绍信息，后来我失败而归，曾经打算破罐破摔一把，但是，家这座不可战胜的磁场以它温柔的招唤包纳了我的一切失落和悲哀，后来我回到父母身边，开始脚踏实地地过活，再后来我的诗集出版，省作协吸收了我。就这样，我打算平淡的时候反而创造了新的乐章。

现在我已经在走第二步，且这第二步真的属于我吗？而我的爱人却逼我立即走第二步，我当然不再怕纷纷扰扰人世纠葛，我相信在任何一个氛围里，我都不会再落伍，但我毕竟已经习惯于自由创造，我好想和心爱的人从此风雨同舟。想到和古净尘风雨同舟，我整个的心都乱了，一忽是别绪离愁，相见时难别亦难，一忽是花好月圆，人间鸾凤的逍遥，同时共谱人生之歌的愉悦……于是我明白了，我毕竟是一只家燕，无论飞去多久或者多远总会回家的。只有回到家中，我才有心情造我的小屋，同时为我的世界平添春意。任何人都不可能驾云朵而行于宇宙星际，因为人毕竟是人，他的引力永远向着地心。家就是我们的地心。记得中学时学过一篇文章叫《事事关心》，当中有一句：家事国事天下事事事关心。一个人如果连家的要领都没有，他会懂得“国”谓什么，“天下”谓什么吗？

我越想越觉得心思透明，现在我终于了解我为什么一直矛盾于是否出嫁的真正原因了，我始终分不清家和业的关系，其实，建设家的同时不就是在以自己的智慧煅造幸福吗？以我的感受走近他人，再以他人的接近我，平平淡淡中，真知与拙见终于水落石出，这是一种多么真切的生活啊，立足脚下也会创造奇迹的。

我信步走出火车站候车室。

正在这时，我听见我的火车在背后隆鸣。夜风有些清冷，我竖起风衣的领子，四处寻找‘taxt’但是没有，也许因为此刻已是午夜十一点了吧？算算我在火车站里已度过了六个多小时，实在是有点浪费青春。我的肚子已经对我提出强烈的抗议，可这时节哪里还有吃的呢？

喂，你想不想去‘午夜酒吧’吃点西餐？一个男人的声音从我的斜背后钻入我耳际。当我还在怀疑是不是听错了的时候，一束红得很彻底的玫瑰就映入我眼帘，接着我被一双宽广的臂膀收纳了。那个人是古净尘。

古净尘在吻我，缠绵地吻我，在这午夜街头，我的心有些缭乱了，我的意志也开始随他旋转，良久良久，令我窒息令我晕眩。

到后来我头脑中对他的怨恼竟不治而愈，因为古净告诉我，他已经和晚风对话了六个小时还多，他的赌注很危险，如果我不回头他明天将会辞去公职陪我闯天涯。天下有情有义的女孩子很多，但是风雨兼程，矢志不移的很少，他说，如果忍心让这样的女孩子法漂泊，他不配做好男人。

那么你直接告诉我不可以吗？害我怨恼了半天！我对古净尘的做法还有点‘后遗症’。

老实说，虽然我回来了，我也觉得我需要古净尘，但总觉得这么多年以后，我们之间似